.../.../Я думаю, что счастье это ощущение или понимание …
гамарджоба хамар-дабан
Я думаю, что счастье это ощущение или понимание вовлечённости в что-то большее, чем ты сам. Это понимание того, что ты на своём месте и делаешь то, к чему расположен.
Или, может быть, скорее отсутствие ощутимых "препятствий к счастью". Счастью может мешать понимание, что я не там, делаю не то, со мной происходит что-то не то. Если нет хронического ощущения своей оторванности, чужеродности, уже считай что счастье. Может быть, и не обязательно понимать, что счастлив, может быть, достаточно просто быть счастливым.
Что такое по-вашему счастье? Не общечеловеческое, абстрактно-философское, лично ваше?Я не очень верю в то, что счастье может быть лично моим. Наверное, оно всегда связано с чем-то за пределами меня. Происходит что-то, над чем я не властен, что я не могу предсказать, другие люди, события, что-то спонтанное, неожиданное.
Наверное нужен подходящий уровень хаоса в жизни. Когда всё упорядочено, закономерно и предсказуемо и привычно, никакого счастья уже нет, остаётся только механизм. Когда слишком много сюрпризов и неожиданностей, теряется равновесие, появляется чувство незащищённости и уязвимости.
Честно говоря, я не знаю, как ответить. Если бы это у меня было, я бы был в это вовлечён и не смог бы одновременно посмотреть со стороны и описать - две жизни прожить не дано. А если у меня этого нет, то как рассказать о том, чего не видишь?
А если вы давно забыли это чувство, то что могло бы вам его вернуть? Мне иногда нравится ходить пешком. Особенно раньше нравилось. Иногда помогает переключиться и не замыкаться в себе. Но со временем уже не очень помогает.
Забудь про всё, забудь про всё, ты не поэт, не новосёл
Ты просто парень из тайги - один винчесте, две ноги
Тайга вокруг, тайга закон, открыта банка тесаком
А под ногами сквозь туман хрустит хребет Хамар-Дабан
Общение с хорошими знакомыми, с друзьями. Это то, что точно помогает, приближает к счастью. Считай что "по определению".
Сейчас я не чувствую себя счастливым. Чувствую себя растерянным, бестолковым, не способным сориентироваться на местности, не понимающим, где очутился и что можно предпринять. Вспоминаются уроки ОБЖ - не паниковать, сориентироваться... Наверное, я пока ещё думаю достаточно адекватно. Хочется верить, что я ещё не совсем потерял связь с реальностью и способен внятно мыслить. Но самостоятельно выбраться не удаётся. А мир норовит навязать дискретность и поделить всех на здоровых и больных. Вроде я не свихнулся, не инвалид, но чего-то не хватает, ни здоров ни болен, ни рыба ни мясо. Наверное не хватает кучи конкретных мелких навыков. Такие мысли приходят. Где теперь брать эти навыки?
Что могло бы вернуть мне чувство счастья? Наверное, общение с друзьями. Но их очень-очень мало и я их сам оттолкнул своим характером и неумением адекватно взаимодействовать.
Нехватка кучи мелких навыков - неумение взаимодействовать с людьми - разлад с друзьями и знакомыми - негде приобретать отсутствующие навыки. Такая цепочка нарисовалась. Положительная обратная связь. Когда не остаётся дружеского общения, остаётся замыкаться в себе и думать, думать, думать. Нарушается баланс между порядком и хаосом в сторону порядка. В голове выстраивается подробная логичная модель ситуации, история, причины, следствия. Вроде даже удаётся понять, что, как и почему сломалось. Но починить не удаётся.
Была серия какого-то сериала фантастического. Кажется, там герои сами выкинули себя из реальности в "небытие" и могли наблюдать со стороны и думать, а вернуться сами уже не могли. Вот что-то такое у меня. Выпал из жизни и не могу вернуться.
Не знаю, зачем всё это сюда пишу. Потому что могу, почему не написать. Что изменится во вселенной. С друзьями в такие разговоры наверное лучше не углубляться, друзья дороже философий. Специальных людей для таких разговоров нет.
Счастье - это когда не приходится слишком долго думать о том, счастлив или нет. Такое своеобразное динамическое равновесие между ощущением защищённости, безопасности, уверенности в своих силах и любопытством, сюрпризами, чем-то новым.
Тянет в философию. Мне навязан язык, в котором на первый план выходят объекты, вопросы существования, вопросы о том что есть а что кажется. Но ведь жизнь, счастье это не про то, что существует, а про то, что происходит. А для разговоров о происходящем язык очень плохо приспособлен. Кажется, я приближаюсь к тому, чтобы возненавидеть язык, на котором говорю и думаю. Эта ненависть меня ни к чему хорошему не приведёт. Отнимет ещё какие-то шансы восстановить общение с друзьями. Отдалит от мира. Страшно окончательно замкнуться в себе и выдумать свою персональную отмазку на все случаи жизни.
И жизнь легка под рюкзаком - шагай, не думай ни о ком
И нету славы впереди, а впереди одни дожди
За перевалом умер день, за перевалом нет людей
И вроде нет на свете стран, где нет хребта Хамар-Дабан
Что делать? Как поступить? Сидеть и стареть неохота. Охота жить. Всё как у всех наверное. Не знаю, что дальше. Может быть, этот хребет меня победит и разрушит. Гамарджоба Хамар-Дабан.
Нехватка кучи мелких навыков - неумение взаимодействовать с людьми - разлад с друзьями и знакомыми - негде приобретать отсутствующие навыки. Такая цепочка нарисовалась Возьмусь за что-то, а поговорить толком не с кем, нормального общения не осталось. Обеднение лексикона. Обеднение интересов. Обеднение эмоций. Импульсивность, проблемы с концентрацией. В целом выпал из жизни, из каких-то продолжительных процессов.
Плохо всё. И тоже поговорить не с кем, спросить некого. Здоровье сбоит. На горизонте распад психики. За горизонтом тьма. Как сохранить остатки здоровья? Кому и чему доверять? Где искать помощь?
Моя конкретная ситуация сама по себе достаточно запутанная. Ни я её здесь толком не описал и вряд ли есть смысл описывать, ни какие-то общие советы не помогают. То ли во мне что сломалось, то ли мир вокруг сломался, то ли всего понемногу.
Всю жизнь в городе. Тоже на характер как-то влияет. Не умею быть со всеми добреньким. Не умею хотеть принести пользу всем людям. Не умею видеть простые ответы на сложные вопросы.
Освободить голову от дурных мыслей не очень удаётся. Постоянно что-то нехорошее лезет. Сценарии дурацкие нехорошие, что может плохого случиться, тревога какая-то. Вот бы найти бы психиатра нормального. Который не залечит окончательно, не доведёт до недееспособного состояния. Не пошлёт на дурацкие тренинги на тему "как полюбить себя и весь мир". А поможет хоть как-то выкарабкаться в нормальную жизнь. Говорят, такие существуют где-то. Мечты.
Тягостное чувство, когда по ТВ в очередной раз собирают деньги эсэмэсками на лечение кому-то. И ещё от сюжетов с окунанием в прорубь тоже тягостное ощущение. Про умеренность не говорят, занудно и неинтересно. Вообще зануд, которые не могут по-простому, не любят и гонят отовсюду. Какая-то сплошная непоследовательность, слабоумие и отвага.
На сайте много ошибок. "Не кем" вместо "никем", "что-бы" вместо "чтобы" и так далее. Но это всё мелочи.